Votre gynéco n’y connait rien

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Aujourd’hui, dernière journée over-médicale avant la grossesse.

1/ RdV avec la sage-femme pour le projet de naissance (votre projet = pondre par le bas sans douleur. Vous n’êtes pas chiante !) et le don de sang de cordon.
2/ RdV au labo pour récupérer vos analyses de sang.
3/ RdV avec votre gynéco.

Et elle n’y connaît rien.
Là, comme ça, vous arrivez tranquillou, vous avez des contractions tous les soirs, votre col est béant, vous en êtes sûre. Accouchement par le bas dans les 10 minutes, vous le sentez, surtout que demain c’est la pleine lune.
Et cette conne qui n’y connaît rien vous brise votre rêve : après moult trifouillages de votre intimité, le verdict tombe. Votre col est court mais fermé.
N’importe quoi, retourne à ton stéthoscope, cocotte !

Vient le temps de la balance. Vous avez pris 10 g, pas plus. Vous mangez de la soupe tous les soirs (avec un peu fromage, mais vraiment un soupçon !), et vous ne digérez plus les frites. Légumes à tous les étages, vous êtes la future égérie de Weight Watchers. Sauf que… la balance indique +3kg.
N’importe quoi. Elle n’y connaît rien non plus.
Rejoins ta proprio et ses stéthoscopes, et arrête de m’emmerder avec mon poids.
Et votre gynéco qui en rajoute : « Ah bah ça c’est le retour dans le Nord, la nourriture est pas légère, ici ! »
Si elle savait toutes les pizzas que vous vous êtes envoyées alors que vous étiez encore « là bas ». Depuis vous êtes à la soupe maison, alors prout, d’abord ! Et puis sa connasse de balance vous cale toujours un kilo de plus que chez vous. En réalité, vous avez pris 2 kg. Et encore ça reste à prouver.

Bon changeons de sujet.
La pleine lune. On en parlait il y a 30 secondes.
Votre mari pose la question qui tue : « C’est vrai qu’il y a plus d’accouchement les soirs de pleine lune ? »
Que nenni, répond votre gynéco.
N’importe quoi. Elle débloque sec, la vioc. Les sages-femmes vous avaient affirmé le contraire lors de votre dernier accouchement. Vous ne comprenez même pas pourquoi votre mari a posé la question. C’était juste une perche tendue pour que votre gynéco vous contrarie encore. Mais demain, c’est jour de pleine lune, c’est jour de ponte ! Voilà.

Et là, après l’affront de la balance, la doc-qui-débloque vous demande : « et sinon, vous aviez gonflé si tôt, à votre précédente grossesse ? ». En fait, c’est ELLE qui vous gonfle ! Pour votre première fille, dès votre 5ème mois de grossesse vous ressembliez à Shrek. Là, pas du tout. Ok, vos doigts boudinnent un peu, mais à 3 semaines d’accoucher, c’est quand même honorable, non ? En plus, il fait une chaleur à crever, dans son cabinet, c’est de sa faut si vous boudinnez. Mais bon, vous lui pardonnez sa question stupide, elle n’y connaît rien.

Enfin, vous tentez une ultime question, histoire vous rassurer sur votre plus grosse crainte : la césarienne. Non pas que l’acte chirurgical vous fasse peur, vous avez déjà testé, mais bon, pas pratique de vous occuper de votre Lapinette après ça. Donc ponte obligée. Et là, patatras, doc-qui-débloque ne vous rassure pas du tout.
« Ah bah ça, on ne sait pas comment ça peut tourner. On ne peut pas être sûrs que vous n’aurez pas de césarienne. Et puis bon, votre col est encore bien fermé, là… »
CONNASSE. Tu sais où tu peux te le foutre, ton stéthoscope ? Vas-y, si t’es un vrai docteur, tu me fais pondre vite fait, bien fait ! Allez, vas-y, si tu oses !
« Bon, si vous voulez, on peut essayer de stimuler le col avec un peu d’homéopathie… »
Ah ben voilà, quand elle, veut, la doc-qui-débloque ! Quand elle fait un effort, elle est pas si mal !
Allez hop ! Ni une, ni deux, dès demain, vous vous bourrez de petites bouboules ! Et on se prépare à pousser ! Hop, hop, hop !

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