Le dernier repas du condamné

Image

Oui, bah vous l’avez bien cherché.
1/ Fallait pas faire 2 gosses
2/ Fallait pas bouffer comme une grosse vache pendant vos grossesses. Et entre vos grossesses. Et avant vos grossesses non plus, d’ailleurs.
3/ Fallait faire du sport (ouais, mais bon, c’est fatiguant, le sport. Alors sans vouloir vous plaindre, rajouter de la fatigue à la fatigue, merci bien ! Quand Lapinette se réveille deux fois par nuit, vous préférez sortir votre oreiller pendant la sieste des petites que votre vélo d’appartement. Que les autres feignasses vous jettent la première pierre.)

Donc voilà. Vous êtes au pied du mur.
L’évidence vous a frappé de plein fouet hier.
Petite ballade shopping chez Auchan. Shopping de yaourts et de saucisses Knackies. Bah oui, on shoppe comme on peut, hein.
Bref, pour un peu de rêve, vous passez devant le rayon vêtement pour femmes. Et là, une petite robe pas chère vous tend les bras. Elle vous tend d’autant plus les bras que vous n’avez plus rien à vous mettre sur le dos.
Non pas que vos placards soient vides, hein ! Ils sont pleins de fringues qui ne vous vont plus. Alors même une robe Auchan, ça vous fait envie. Bah oui. Vous êtes tombée bien bas. Enfin pas en poids, hein. On l’aura compris.
Bref, vous avez failli craquer. Acheter la robe ou pas ? Dépenser 24,90€ ou les garder pour vous ?
Eh bien non.
Vous êtes une femme forte (dans tous les sens du terme, malheureusement).
Ces 24,90€, vous avez décidé de les investir durablement.
Pas dans un tailleur Chanel, non, bien qu’un tailleur Chanel soit certainement plus durable qu’une robe Auchan. Mais bon, avec 24,90€, vous ne pourriez acheter qu’une manche, et encore. Une manche courte.
Non, vous avez décidé de les investir dans un programme d’amincissement.

Et là encore, la tentation fut grande.
Les sachets protéinés avec de grandes promesses de perte de poids rapide vous tendaient les bras. Vous avez failli succomber. Mais la peur de vous retrouver avec une masse corporelle à trois chiffres grâce à un fabuleux effet yoyo, vous avez préféré une méthode plus raisonnable et qui a déjà fait ses preuves sur vous.
Vos 24,90€ vous avez décidé de les investir chez Weight Watcher. Et puis si ça a fonctionné sur cette poufiasse d’Amel Bent, ça ne peut que fonctionner sur vous. Ouais, comme on peut allègrement le supposer, vous ne pouvez pas supporter cette brailleuse chanteuse.

Bon, reste un souci : le sport. Question suivante ?

Oui, faut bien le dire, vous vous êtes prise de passion pour la culture du baobab ces dernières années (la grossesse est une excuse assez efficace pour ne pas faire de sport), du coup, vous remettez toujours le chaussage (chaussage, ça se dit, chaussage ?) de vos baskets aux calendes grecques. Là, vous vous dites que vous ferez du sport le midi, lorsque vous aurez repris le boulot. C’est cela, oui, oui, oui… Enfin vous finirez bien par vous y remettre. Ca viendra, ça viendra… Bon, passons à la question suivante. Vraiment. Le sport est un sujet encore sensible, vous avez un peu de mal à en parler, et encore plus à en faire !

Et donc, vous voilà prête à compter vos points WW. A décortiquer vos repas.
100g de saumon, 4 points. 1 tomate, 0 point. 1 pizza, nous consulter (un peu comme le prix des maisons de luxe).

Désormais, la liberté de manger des cochonneries, c’est fini.
Ce soir, vous avez donc décidé de vous offrir votre dernier repas. Le repas du condamné.
Et pour l’occasion, quoi de mieux qu’un bon vieux Mc Do ?? Pétage de points assuré, mais c’est pas grave, vous commencez demain. C’est donc ce soir que votre vie de malbouffeuse prend fin. Fini le nutella, fini les hamburgers et les pizzas, finies les tartines de fromage.

Oui aux endives en salade, à la laitue sans vinaigrette, aux pâtes sans beurre, aux carottes bouillies. Plein de couleurs dans l’assiette, ça donne envie !
Steak grillé, miam !
Poisson vapeur, miam !
Brocolis à l’eau, miam !
Nan mais en fait, c’est dégueu. Faut arrêter de se la raconter en se disant que les légumes verts c’est super bon. Non, c’est franchement triste à pleurer. A côté d’un bon hamburger avec le cornichon qui dépasse pour vous dire coucou, c’est à pleurer.

Mais faut bien l’avouer, vous ne pouvez plus continuer comme ça, avec votre bidon flasque, vos vêtements trop petits, et vos fesses proéminentes, plus possible. 2 grossesses plus tard, et vous voilà transformée en cachalot, ça ne peut plus durer. Où est la douce sirène qui sommeille en vous ? Genre vous avez déjà ressemblé à une sirène…

Enfin bon, on y croit, et on reste motivée ! On a téléchargé l’appli, on a une volonté d’acier, et on va économiser en fringues en ressortant votre ancienne garde robe ! Alleeeezzzzz ! C’est parti jusqu’ à la prochaine grossesse (nan, même pas folle dans votre tête !) !!!!!

Publicités

10 réflexions sur “Le dernier repas du condamné

    • Si tu fais partie de ces nanas qui ont perdu du poids après chaque grossesse, ben… J’ai bien envie de te dire que je te déteste, mais ce serait pas gentil, et en vrai, c’est que je suis grave jalouse ! Arrrgh (bruit de la nana qui se pend. Comme son ventre). Le ventre qui pend quoi…

      • Si ça peut te rassurer j’ai mis 7 ans environ a perdre les 25 kilos pris pour ma grossesse… Avant je pouvais manger n’importe quoi sans prendre quoi (y compris mcdo ^^) … mais ça… c’était avant… aujourd’hui obligée de faire attention. Dernièrement -13kgs en 3 semaines avec la méthode LSPD… (Le Secret Du Poids) mais je pense que c’est plus les soucis et les ennuis que la méthode qui m’a fait fondre un peu. Et côté sport… ben euh… la tv c’est considéré comme un sport ? Lol

      • Oui, oui. La TV c’est un sport. Pas très efficace, mais c’est un sport, un vrai !
        Sinon, 7 ans, ça me rassure pas. Je vais noyer mon chagrin dans mon oreiller…

      • Lol en plus je suis folle… j’espère avoir la chance d’avoir un nouveau bb d’ici 1 an… ou avant… 🙂

      • Va te faire interner tout de suite, t’es complètement cinglééééée !!! On prendra une chambre à deux, car malgré tout, je m’y remettrai bien un jour aussi… lol

  1. Pingback: Réponse de mon bide, ce con | Alice au Pays des Couches

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s