Un monstre sous le lit

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Rhôôô, qu’il est moche ce bébé monstre… !!!

Jusqu’ici, vous n’aviez pas encore expérimenté. Lapinette, deuzan, n’avait pas peur la nuit. Trop petite.
Mais maintenant qu’elle commence à se rendre compte que les loups, ça mange volontiers les doigts de pieds des enfants, que les monstres adorent se cacher sous les lits, et que les lions dévorent les enfants pas sages, vous ne manquez pas de moyens de pression.

Sauf que.
Sauf que ce qui fonctionne à 14h pour lui faire mettre ses chaussures (sinon le loup va venir lui manger les doigts de pieds), se retourne contre vous à 20h30.

Ben ouais. Revers de la médaille.
« Maman, pas le louuuup ! »
Et vous de répondre : « Mais non, le loup, ne t’inquiète pas, il ne mange que des lapins et des moutons »
Vous en profitez pour passer en revue tous les animaux du livre d’image :
– Et la vache, elle mange quoi ? De l’herbe. Et elle fait quoi ? Elle fait Meuh !
– Et le chien, il mange quoi ? Ché pas. Et il fait quoi ? Il fait Ouaf, ouaf !
– Et le chat, il mange quoi ? Le léééé. Et il fait quoi ? Il fait Maïou, Maïou (oui, vous saviez pas que le chat il faisait Maïou ?)
– Et le loup, il mange quoi (hop là, ni vue ni connue, histoire de noyer le poisson et dissiper les peurs !) ? Des boutons (oui, moutons avec un b, ça fait bouton. C’est comme ça. Lapinette elle dit bouton). Et il fait quoi ? Il fait Ouhhhh ! Ouuuh !
– Et le cheval, il mange quoi ? Ché pas. Et il fait quoi ? Il fait Hiiiiiiiiiiiii !

Et hop, au dodo. Comme une lettre à la poste. Maintenant, le loup, il mange des boutons.
Pédagogie d’enfer, z’avez rattrapé votre bourde de l’après-midi.

Sauf que.
Sauf que ça vous fait penser à votre enfance.
Quand vous aviez peur de descendre à la cave, parce qu’il fait sombre. Et que les monstres, même si ça existe pas, ben tout le monde sait que ça se cache dans les endroits sombres.
Et puis en fait, les esprits, ça existe, hein. Y’a des gens qui en ont vu. Déjà. Genre la Dame Blanche.
Ca vous fait penser à l’émission Mystère, tiens…
Des vierges qui saignent dans les Eglises.
Des chaises qui volent toutes seules dans les airs.
Des enfants possédés, avec les cheveux en l’air et des yeux jaune fluo.
Et puis y’a pas que Mystère et ses histoires de fantômes. Tiens, vous en avez pas encore parlé à Lapinette, des fantômes. Vous commencerez par ceux qui font pas peur. Ceux avec le drap sur la tête. Les fantômes de supermarché. Vous garderez ceux qui foutent les chocottes pour son adolescence. Vous savez, pour vous venger des premiers mois où bébé, elle vous faisait bien chier à pas dormir.
Ceci dit, vous n’êtes pas juste. Lapinette était un bébé absolument adorable. Plus sage tu meures. Elle a intérêt à continuer, parce que vous avez toujours vos fantômes en réserve.
Donc vous disiez qu’il n’y a pas que Mystère.
Y’a des trucs qui existent vraiment. Genre les tueurs en série. Genre Dexter.
Les tueurs en série, ça se cache aussi sous le lit. Comme les monstres. Et ça peut t’attraper par les pieds pile au moment où tu vas te coucher. C’est grave flippant, les tueurs en série.
Ou ça vous choppe par derrière pendant que vous faites votre jogging. Enfin vous chopper par derrière, en tout bien tout honneur, hein. C’est un tueur en série, pas le Bachelor, Gentleman célibataire !
D’ailleurs, depuis que vous en avez entendu parler, vous ne faites plus de jogging. On n’est jamais assez prudent.

Bref, toutes ces histoires de bébés, les monstres, les loups, les fantômes, les tueurs en série… finalement, c’est à vous que ça fait peur.
Lapinette, il suffit de lui raconter qu’en fait, les loups ça mange les boutons, et les monstres, ça aime les sundays au chocolat et que du coup, ils passent la nuit au Mc Do et pas sous son lit. Elle a confiance, elle vous croit. Naïve qu’elle est.

Car vous, vous le savez bien. Les monstres, c’est sous les lits (le vôtre, en particulier).
Et maintenant, va falloir aller vous coucher.
Les boules.
Et votre portable qui a plus de batterie (pour la lumière)…
Chienne de vie.

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