Paranormal powers

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En ce moment, c’est vrai, vous vivez pas mal d’expériences paranormales. Maître Vaudou est avec vous.

En même temps, selon vos propres conclusions résultant d’observations empiriques, toute Maman normalement constituée possède forcément ce super pouvoir : sortir de son propre corps. Sinon, obligé, elle pète un câble grave.

Plantons le décor, histoire de comprendre un peu de quoi on parle.

Vous êtes dans la voiture. Le monospace. Obligé, avec deux enfants, un mari et un chien. Chien malade en bagnole, ceci dit, et grand comme un schtroumpf. Le monospace, c’est donc pas de sa faute.
Tout le monde hurle : Mini-Lapine parce qu’elle a faim, Lapinette parce qu’elle a fait tomber sa tétine, et Mari d’Amour, parce que chez lui, hurler quand vous êtes au volant, c’est un mode de vie.
Deux options :
1/ option je sors de mon corps. Je m’en vais lire un bon bouquin, faire du shopping, ou boire un thé vert. Virtuellement, s’entend.
Et tout se passe bien.
2/ option je plante volontairement la voiture contre un platane pour faire taire tout le monde. Et tout se passe bien aussi, sauf si les airbags vous sauvent.

Autre situation :
Vous êtes à la maison. Lapinette refuse d’aller sur le pot. Allez savoir pourquoi. Elle se roule par terre en hurlant parce que ça l’énerve grave, de pas vouloir aller sur le pot. A côté d’elle, Mini-Lapine prend peur et se met à hurler à son tour. Et sûrement qu’elle a un peu faim. Enfin, pour parfaire un tableau déjà bien apocalyptique comme il faut, Mari d’Amour se met à vous hurler dessus que vous n’avez aucune autorité. Ça le défoule pour pas un rond, c’est cool.
Deux options :
1/ option je sors de mon corps. Je m’en vais me faire papouiller par une masseuse thaïlandaise, me faire un pur resto, ou quelques longueurs à la piscine. Virtuellement s’entend. Et tout se passe bien.
2/ option j’en prends un pour taper sur les deux autres, histoire de faire taire tout le monde. Et tout se passe bien, sauf s’il reste des survivants et qu’on vous coffre à vie pour tentative d’assassinat (vous plaiderez la légitime défense, en même temps. M’enfin, vous n’avez pas besoin d’emmerdes en plus).

Enfin, pour ceux qui n’ont pas compris, troisième exemple.
Vous êtes au supermarché. Lapinette ne veut pas aller dans le caddy. Elle se met debout dans le petit siège, hurle comme une folle si on la met à l’arrière du caddy, et court partout dans le magasin tout en faisant tomber toutes les pyramides promotionnelles si vous avez le malheur de céder à ses envies d’indépendance. De son côté, Mini-Lapine hurle parce qu’elle a faim (décidément), et Mari d’Amour vous hurle dessus histoire d’être raccord avec ses filles (les raisons invoquées peuvent être assez variées. Un supermarché est un lieu foisonnant d’occasions de râler sur sa femme : elle passe trop de temps au rayon fringues, achète trop de yaourts, pas assez de fromage, oublie la lessive, ne sort pas sa carte bleue assez vite, choisit la caisse qui n’avance pas, n’a pas d’autorité sur ses gosses, ne va pas assez vite à mettre les courses dans les sacs, est trop dépensière, ne choisit pas la bonne marque de raviolis, le bon jus de fruit ni la bonne marque de bière, ne fait pas assez gaffe aux dates de péremptions, choisit des aliments trop gras, est trop rapide, trop lente, les deux à la fois, etc. Rayer la mention inutile, si mention inutile il y a. Personnellement, vous avez bien envie de ne rien rayer).
Bref, deux options.
1/ option je sors de mon corps. Je m’en vais me bourrer la gueule (pour oublier), bouffer des champignon hallucinogènes (pour voir la vie en rose), sniffer du gaz hilarant (pour gagner en humour, j’en ai besoin). Virtuellement, s’entend. Et tout se passe bien.
2/ option je plante tout le monde dans le supermarché, et je file à l’aéroport le plus proche prendre un billet pour la Papouasie Mineure ou l’Argentine sous une fausse identité. Et tout se passe bien. Pour vous, en tout cas. Pour le reste, survive qui pourra.

Du coup, on l’aura bien compris, votre super pouvoir vous permet de supporter une dure réalité sans en arriver à des extrémités absolument impensables. Alors qu’on se le dise. Y’a moyen que la mère non dotée de la fonction « out of my body », ait quelques difficultés à gérer la réalité. Ne lui jetons pas la pierre. Conduisons la aux Maman Anonymes. Vous en parlerez ensemble.

Tiens, il est l’heure de prendre mes petites pilules roses. Et dans cinq minutes, j’ai rendez vous avec un Elfe. Nan, j’ai pas pété un câble. Pas du tout.

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Une réflexion sur “Paranormal powers

  1. Mais oui ! La voila, LA solution… Les M.A.(Mamans Anonymes) !! Parce que le Super Pouvoir, sérieux, pour moi, ça marche pas…. !!! Et pourtant ce n’est pas faute d’avoir essayé…! D’un autre coté, lire ce blog et rire de s’y retrouver, c’est aussi une thérapie agréable et qui permet tout a fait de décomplexer … A méditer ;)) !

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