Un esprit dans votre maison

casper2

Voilà. Le soir est revenu. Le serial killer ne vous a pas encore tuée (même si vous avez plusieurs suspects supplémentaire, dont un très sérieux : l’employé municipal chargé des espaces verts. Trop chelou d’être employé municipal chargé des espaces verts. Le vendeur de chez Toupargel qui fait du porte à porte est à surveiller également. Grave chelou lui aussi.)
Bref, vos enfants dorment, ils sont en sécurité.
Leur respiration est régulière.
Petits poings serrés.
Cou tout chaud.
Quiétude.
Tranquillité.
Repos.

Et soudain, un souffle froid passe dans votre dos.
Flippant. En même temps, vous avez laissé la fenêtre ouverte. Bah quoi ? C’est flippant quand même.
Mari d’Amour dort. Ronfle grave fort, même. Paraît que vous aussi, mais vous ne le croyez pas. Une maman, ça ne ronfle pas. Une épouse encore moins. Et une princesse, n’en parlons pas. Alors comme vous êtes les trois réunies, autant dire que vous respirez à peine la nuit.

De votre côté, vous traînez jusqu’à pas d’heure sur Internet.
Télé qui chuchote une émission de Stéphane Plazza (votre idole).
L’obscurité absorbe toutes les ombres de la pièce. Seule la lampe, au dessus de vous, vous éclaire.
Et là, un cri : Ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnn !!!!!!!!!!!
Mini-Lapine se réveille.
Difficilement, vous vous levez. Fait chier, Stéphane Plazza était en train de faire une bonne blague.
Vite, il ne faut pas que votre progéniture s’énerve, ça risquerait de compromettre le reste de sa nuit, et de la vôtre aussi, par la même occasion.
Vous grimpez les escaliers quatre à quatre, et là…
Mini-Lapine dort à poings fermés.
C’est dingue, vous auriez juré l’avoir entendu pleurer.
C’est pas que ça vous fait flipper, mais un peu quand même.
Alors comme pour la fenêtre ouverte, une explication rationnelle est possible. M’enfin. Vous venez de lire un témoignage d’une nana sur Internet dont la maison est hantée, et vous voyez pas pourquoi les esprits s’intéresseraient seulement aux autres et pas à vous. Z’être pas intéressante, comme nana ? Ils ont pas envie de venir vous dire bonjour, les esprits ? Nan, mais qu’ils vous le disent, hein. C’est pas que ça vous vexe, mais bon.
Du coup, vous écartez d’emblée l’explication rationnelle (non, Mini-Lapine ne s’est pas rendormie seule après avoir crié). Un esprit a élu domicile chez vous, y’a pas de raison.
Vous redescendez voir Stéphane Plazza, même pas peur.
L’émission est finie. Il fait chier, l’esprit ! Il pourrait vous laisser regarder la télé tranquille, quand même !
Du coup, vous filez à la salle de bain vous brosser les dents. Et là, vous entendez des « scrouitch, scrouitch, scrouitch !! » au dessus de votre tête. Et la tringle à rideaux se met à bouger.
Encore un signe de l’esprit. Il vous fait coucou.
Oui, oui, c’est bien l’esprit. Ce ne sont pas des mulots qui gambadent dans votre gouttière.

Or donc, vous montez vous coucher. Tout le monde dort tranquillou. Et bientôt vous aussi.
C’est sans compter sur Lapinette qui se met à hurler.
Vous êtes très étonnée et un peu paniquée, parce que, contrairement à sa soeur, Lapinette, jamais elle hurle. Jamais.
Du coup, dans tous vos états, vous montez quatre à quatre l’escalier qui mène au deuxième étage et à la chambre de Lapinette.
Et là, elle dort.
Ouh lààààààààààà !!!! Vous faites pas la maligne, là.
Finalement, c’est peut être bien un salopard d’esprit. Deux fois dans la même soirée, ça devient un peu flippant. Et avec le coup de la tringle, ça vous fait carrément réfléchir.
L’idée que votre arrière arrière grand mère puisse revenir vous dire un p’tit bonjour, pourquoi pas, mais bon, si on s’en tient à l’idée seulement, ça vous va. En pratique, votre arrière arrière grand mère, elle est bien dans son cercueil en chêne capitonné de velours. Très confortable. Qu’elle y reste.
De ce fait là, vous filez dare dare sous votre couette. Vous enfouissez la tête dans votre oreiller, remontez la couette par dessus vos oreilles, ne laissant dépasser que votre nez, et encore, et allumez votre lampe de poche pour éloigner l’esprit.
Le salaud. Il aurait pas pu élire domicile ailleurs ? Nan, parce qu’avec deux bébés, un mari et un chien, vous n’aviez pas besoin d’un esprit en plus. Vous allez être un peu à l’étroit, maintenant, et surtout, vous n’avez pas une seconde à lui accorder.
Et en plus, il vous fait flipper.
Vous commencez à comprendre pas mal de choses de votre quotidien.
Pourquoi votre voiture ne démarre jamais du premier coup.
Pourquoi votre bouilloire ne s’éteignait pas toute seule hier.
Pourquoi la balance alimentaire s’est mise à sonner cet après-midi.
Pourquoi le petit pot de bébé acheté ce jour même avait un goût de moisi.
Pourquoi le fût de bière s’est vidé tout seul. Ah non, pardon. On est en pleine coupe du monde.

Enfin vous avez beau comprendre, vous avez peur. Sérieux. En plus de devoir gérer le loup qui veut manger votre fille, les monstres sous son lit, les sorcières derrière les meubles, vous voilà flanquée d’un esprit.
Et le premier qui dit que ça existe pas, vous l’enfermez dans votre salle de bain avec la tringle qui bouge toute seule. Et si c’est un mulot, qu’il l’attrape.
Sur ce, j’vous laisse, je pars à la chasse aux trolls.

Publicités

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s