WHERE ARE MY MOULE A CAKE ?

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Vos moules à cake ont disparu.
Et là, vous doutez. Est-ce un coup du serial killer (objectivement, ce serait-possible. On le sait, votre serial killer est un fétichiste d’objets inutiles – ou presque, vous avez encore votre ordi en travers de la gorge – , en témoignent la disparition de votre parfum Yves Rocher à la Pêche de Vigne, votre ampoule, votre ordi, le bidule chromé du lavabo, et maintenant… les moules à cake) ?
Ou est-ce un coup de l’esprit ? (Voir au chapitre « disparitions inexpliquées »)
Un dernier espoir vous reste : est-ce que par hasard, vous n’auriez pas été manger chez des amis, disant que vous apportez le dessert (ou l’apéro), et dans l’euphorie de la soirée, vous n’auriez pas oublié chez eux vos moules à cake ?
Vous lancez un appel : amis, chers amis, mon moule à cake est-il quelque part chez vous ?
Vous en profitez pour vous confesser : non, ce n’est en fait JAMAIS vous qui cuisinez le gâteau. C’est votre mari. Sa victoire au « dîner presque parfait » (si, si !!) lui confère le titre de cuisinier officiel de la famille (je dis bien « cuisinier ». Pour le réchauffage quotidien de surgelés ou la cuisson des pâtes, c’est toujours vous, hein !).
Bref, il est 00h39, vous avez perdu vos moules à cake, vous ne savez pas si c’est un coup du serial killer ou de l’esprit, et vous demandez de l’aide à vos friends.
Caroline, Corinne, Anto, Isa, Charlotte, Cricri, Hélène, Eugénie, Céline, Loïc… et j’en oublie… WHERE ARE MY MOULE A CAKE ??
PS : si vous ne savez pas quoi m’offrir pour mon anniv qui est désormais dans 11 mois et 15 jours, je ne suis pas contre un moule à cake.

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2 réflexions sur “WHERE ARE MY MOULE A CAKE ?

  1. Et moi qui finissait par croire que je perdais la tête… !!! IL (quel qu’il soit, hein ) a donc récidivé… !!! Deux mois complet que je retourne la cuisine pour remettre la main sur mes plaques à pizza … !!!!!! 9a devient obsessionnel, à la longue, et on en vient à douter de son bon sens… MERCI…!! Je me sens moins seule 🙂

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