10 signes qui montrent que votre Mari est un PAF

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PAF. Paysage Audiovisuel Français.
Non, votre Mari n’est pas ce PAF là.
PAF. Participation aux Frais.
Non plus. Votre mari n’est pas celui là non plus, de PAF.
PAF. Le chien.
Toujours pas. Votre mari n’est pas un chien.

Un peu d’imagination, merde ! PAF.
Oui, votre mari est un PAF. Un Père Au Foyer.
Alors interimaire, certes, mais PAF quand même.
Le contrat est temporaire, ça sent parfois un peu l’amateurisme. Mais bon. On va pas se plaindre, hein.

Comment savoir, donc, que votre Mari est un PAF ?
Quels sont les dix signes qui montrent que c’est bien lui qui s’occupe des enfants et qui gère la maison en votre absence ?

C’est assez simple, en fait.

1/ Si en rentrant à la maison, vous ne trouvez personne et qu’à l’heure où votre progéniture devrait être au bain, vous retrouvez en fait toute votre petite famille à l’aire de jeu à côté de chez vous, avec une Lapinette vêtue d’un bas de pyjama (?) et du T-shirt de sa petite soeur (??), c’est que c’est votre Mari qui a géré l’affaire. PAF.

2/ Si le soir, vous vous apercevez que Mari d’Amour a briqué toute la maison, mais qu’en y regardant de plus près, vous découvrez que des poils de votre chien sont collés par terre par ce qui semble être un coup de serpillière, c’est que votre Mari a oublié de passer l’aspirateur avant de passer la toile. C’est bien un PAF.

3/ Si à l’heure du déjeuner, vous trouvez une Mini-Lapine dans son lit, impossible à endormir et un mari désemparé, ne sachant que faire … et qu’en creusant un peu, vous découvrez qu’il a tout simplement oublié de lui donner à manger, c’est que vous avez bien un PAF chez vous (traumatisé par son oubli, ça ne s’est jamais reproduit !!!)

4/ Si lundi midi, Lapinette mange des pâtes. Si Mardi midi, Lapinette mange des pâtes. Si mercredi midi, Lapinette mange des pâtes. Si Jeudi midi, Lapinette mange des pâtes, et Vendredi midi itou… c’est que votre mari est bien un PAF.

5/ Si la boîte de bonbons est vide le soir et que Lapinette n’a pas faim, c’est que Mari d’Amour l’a soudoyée pour avoir la paix. Méthode de PAF.

6/ Si vous retrouvez, en revenant du boulot, les filles baignées, sagement installées sur le canapé en train de regarder un dessin animé… c’est qu’il y a un loup. C’est que la salle de bain est transformée en piscine municipale. Et c’est le cas. N’oubliez pas que vous avez un PAF à la maison.

7/ Si vos filles sont toutes saucisonnées dans leurs couches, si les scotchs ne sont absolument pas attachés l’un en face de l’autre, c’est qu’elles ont été changées par un PAF. Votre mari en l’occurence.

8/ Si en rentrant le soir, Mari d’Amour vous fait part de ses trouvailles de shopping : une piscine pour Lapinette alors que de la pluie est prévue pour les semaines à venir, une chaise longue pour la cour, alors que… ben toujours de la pluie, hein…, un vaporetto pour faire le ménage, alors qu’il ne passera pas l’aspirateur avant de s’en servir… C’est que votre PAF de Mari a été faire un tour en ville.

9/ Si dans le panier de courses il y a des biscuits apéro, de la bière, de quoi faire des toasts pour l’apéro, des bonbons pour Lapinette (et pour lui), et du Harpic pour les toilettes (??), mais pas de pain, pas de viande, pas de légumes, pas de yaourts et pas de couches, c’est que Mari d’Amour s’est chargé des courses. Comme un vrai PAF.

10/ Si vous sortez vos vêtements du sèche linge et qu’ils font désormais une taille 6 ans, c’est que votre Mari a testé ses dons de lavandière. Conclusion : PAF = 1, lavandière = 0.

Sinon, tu connais la blague ?
C’est l’histoire d’une maman qui part bosser, et là, PAF, le Mari d’Amour.
Je sais, elle est nule. Mais on fait ce qu’on peut.
Que Mari d’Amour vous pardonne, hein. C’est un papa qui déchire grave, mais y’a rien à faire, un homme reste un homme quoi qu’il advienne…

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3 réflexions sur “10 signes qui montrent que votre Mari est un PAF

  1. Il faut compiler tous ces savoureux clichés et en faire un guide de survie à l’intention des nouveaux ou futurs parents qui se posent des questions…. C’est une question d’experience à partager absolument … 😉 !

  2. Oh là là, quel retard !!! J’avais même pas vu tes petits mots !!! Bah écoute, tu me trouves un éditeur, et j’écris tout ce que tu veux, même un guide méthodique pour réussir son sudoku à tous les coups ! lol En tout cas, pour être honnête, moi aussi j’ai besoin de savoir que je ne suis pas seuuuule !! :-)))

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