C’est vrai, vous avez merdé grave…

diamant--certifie

Belle Maman vous l’a fait remarquer.
Belle Maman, elle est sympa, mais elle n’a pas la langue dans sa poche.
Elle vous a dit : « Ma Cocotte, là, tu as merdé. Tu as mal joué. »
Bon, j’avoue…
Vous lui avez raconté tout contente l’épisode de l’ami Ricorée. Il est cool, l’ami Ricorée. Il vous envoie des cadeaux. Enfin en théorie, ça devrait arriver à la rentrée, qu’il a dit…
Et Belle Maman, vous a regardée : « C’est bien ma Cocotte, mais franchement… j’aurais été à ta place… »
Et là, vous avez compris…
Si Belle Maman avait été à votre place, elle se serait fait d’autre amis. L’ami Ricorée, certes.
Mais aussi… L’ami Dior, l’ami Chanel, ou encore l’ami Ferrarri…

Vous auriez raconté, sur votre blog, que non seulement vous ne pouvez vous passer de Ricorée le matin, ce qui est parfaitement vrai, mais en plus, que vous ne pouvez vous passer de votre gel douche Clarins et de votre parfum Guerlain. Ce qui est moyennement vrai, puisqu’en fait, le gel douche, vous l’achetez chez Auchan, et que vous êtes grave infidèle car très dépendante des promos du moment. Pour le parfum, en revanche, vous avez du Guerlain. Et aussi du Yves Saint Laurent. Et aussi du Chanel. Z’avez plein d’amis très haut placés, chez les parfums.
Vous auriez raconté ensuite que hop, hop, hop, pour aller bosser, tous les matin, vous enfilez votre petit (enfin « petit », façon de parler, vu que vous avez pas mal de kilos à perdre…) tailleur Chanel.
En fait, vous enfilez votre pantalon C&A, et votre chemisier Zara, mais pareil, on le dira pas. Enfin si C&A et Zara veulent vous envoyer des bons d’achat, vous êtes preneuse quand même, hein.. C&A !!! Zara !!! Mais où êtes vous passés, mes amis ??!!! H&M !! Viens ici ! Jte kiffe aussi quand même !
Dior ! Chanel ! Vous pouvez venir ! Vous êtes les bienvenus !
Mais Dior et Chanel se sentent un peu à l’étroit dans votre porte monnaie. D’où l’importance qu’il vous envoient des bons d’achat, d’ailleurs, s’ils veulent que vous deveniez leur amie. Une telle opportunité (pour eux) ne se refuse pas.

Vous auriez bien entendu précisé que vous habillez vos enfants tous les matins en Jacadi et Tartine et Chocolat.
Pareil, si Kiabi, Du Pareil Au Même et Okaïdi veulent vous envoyer un cadeau, même groupé, pas de souci, vous prenez. Vous n’êtes pas avare de votre amitié. Pas du tout.

Enfin, vous auriez raconté à vos lecteurs que tous les matins, vous vous rendez au boulot en Ferrarri. Ou en Aston Martin. Allez, pourquoi pas … en BMW, ça ira bien quand même.
Bon, si Renault vous offre l’entretien de votre Scenic gratis pendant 5 ans, vous prenez aussi.

Bref, vous avez saisi.
Quand la mère coupable vous a demandé combien de sucres vous mettez dans votre café, pourquoi lui avez vous répondu seulement : « je ne bois pas de café, je bois de la Ricorée ? Et je mets des édulcorants ! » ???? Stupide que vous êtes !!
Vous redemandez à la Mère Coupable une Interview. Ceci est un appel.
Elle vous redemanderait : « combien de sucres dans le café ? »
Et vous répondrez cette fois : « Je prends de la Ricorée, que je sucre avec deux ou trois diamants de chez Cartier, c’est moins calorique que du sucre. Par ailleurs, je ne peux boire ma Ricorée que si je me suis douchée avec du gel douche Clarins, parfumée au Guerlain, que j’ai revêtu mon tailleur Chanel et mes chaussures Louboutin. Mais je ne pourrai boire ma Ricorée tranquille que si je sais que mes enfants sont habillés en Jacadi. Bien entendu, je ne prends ma Ricorée qu’accompagnée d’un macaron Ladurée, et d’une coupe de champagne Ruinart. »
Fin de l’Interview.

Là, commencerait le boulot d’Amandine, ma nouvelle copine (avec qui je partage l’amitié de Ricorée), qui tomberait sur l’interview de la Mère Coupable et m’écrirait ensuite : « je travaille pour une agence de Presse. Nos clients sont Cartier, Clarins, Guerlain, Chanel, Louboutin, Jacadi, Ladurée et Ruinart. Ils veulent vous envoyer un cadeau à la rentrée, vous êtes d’accord ? »

Et là, Belle Maman serait fière de vous. Vous auriez fait le job.

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