Le meilleur pâtissier et autres émissions à forte mobilisation intellectuelle

Le-Meilleur-patissier_max1024x768

Vous réfléchissiez il y a quelques temps aux grandes compétences dont la Mère de Famille doit être dotée pour s’en sortir dans la vie.
C’était ici.
Toutes ces compétences demandent un effort de tout instant, l’obligation d’être toujours au top. Comme de toute façon être au top est presque une seconde nature chez vous, vous ne voyez pas où est le problème.
Maman sur le feu le jour, la nuit, et même entre les deux (à l’heure où blanchit la campagne, entre chien et loup, ou entre la poire et le fromage. Vous voyez ce que je veux dire). Epuisant.
De ce fait, quand vous avez cinq minutes pour vous (c’est à dire jamais), vous posez vos grosses fesses dans le canap, et vous vautrez devant la télé (visualisez bien cet instant rêvé qui n’arrive jamais : le vautrage professionnel, l’écrabouillage de cellulite fessière, la glandouille crapuleuse. Le paradis des maman. Aucune d’entre nous ne l’a jamais vécu pour en témoigner formellement).
Et à la télé, vous avez le choix entre mater BMFTV ou la Chaîne Parlementaire (les premiers choix de votre fou de Mari), ou M6.
M6 et Mercotte, avec ses gâteaux sucrés mais pas trop.
M6 et Cyril Lignac, avec ses cheveux lissés en arrière (il doit absolument arrêter ça).
M6 et Stéphane Plaza qui est né le même jour que vous (mais 10 ans avant – ce que vous pouvez être jeune ! -)
M6 et ses émissions à Fore Mobilisation Intellectuelle.
Le Meilleur Pâtissier, Top Chef, Recherche Appartement ou Maison, D&Co ou Nouveau Look pour une Nouvelle Vie sont autant d’occasions pour vous de vous livrer à de grandes observations sociologiques dignes d’un Serge Moscovici (oui, le papa de notre cher Pierre. Si vous le connaissez pas, aucune importance : Serge est un sociologue qui écrit des bouquins que beaucoup de pseudo intellos arborent fièrement dans leur bibliothèque, mais que personne n’a lu, parce qu’un essai de sociologie, c’est chiant comme la pluie).
De votre côté, vous comptez beaucoup plus sur M6 pour parfaire vos connaissances sociologiques que sur Serge.
N’est pas Mère Parfaite qui veut.
Ce soir est donc le soir Béni du Meilleur Pâtissier.
Rien qu’en regardant l’émission, vous prenez dix kilos et choppez grave des complexes à vous apercevoir que vous n’avez jamais su faire de crème au beurre. En même temps, c’est dégueulasse, la crème au beurre, ceci explique peut être cela. Oui parfaitement. Quelqu’un a-t-il quelque chose à redire au fait que vous n’aimiez pas les gâteaux et autres pâtisseries écœurantes ?
Oui, la crème, ça donne mal au coeur,
Oui, les gâteaux c’est bourratif,
Oui, les biscuits c’est trop sec.
Le tout étant trop sucré.
Soyons sérieux et admettons qu’une bonne choucroute donne quand même plus envie qu’un vulgaire baba au rhum, non ?
Non ?
Noooon ??????
Bon, faut de tout pour faire un monde. Si t’as envie de te taper un baba au rhum, fait toi plaiz, moi jm’enfile une choucroute pendant ce temps, on se racontera.

Il n’empêche que.
Toute dégoûtée que vous êtes de la pâtisserie, vous adooooorez regarder Mercotte. Juger les créations de chacun (sans les avoir goûté, cela va de soi), prédire qui va « quitter l’aventure » (comme ils disent. Tu parles d’une aventure : mélanger du beurre, du sucre et des oeufs… Christophe Colomb doit se retourner dans sa tombe, lui qui a bravé les océans…), et jalouser Faustine Bolaert, elle qui était enceinte l’année dernière et qui a déjà récupéré la ligne, la saligote.
Vous en profitez d’ailleurs pour vous plaindre un petit coup (une fois n’est pas coutume) : ce midi même, vous aviez un peu de temps pour vous (Mari d’Amour pas là, et les filles qui à la crèche, qui au centre aéré), vous avez donc décidé d’aller sportiver et éliminer un coup. Bah la salle de sport était fermée. Et vous ne pourrez pas y aller demain. Et vous ne pourrez pas y aller après demain. Si Samedi. Ni Dimanche. Bref, vous allez vous engraisser encore plus cette semaine.

Et pendant ce temps, Faustine continue d’encourager les candidats, blagounette après blagounette, en promenant son joli sourire et sa ligne retrouvée de plan de travail en plan de travail. La saligote.

En vrai, les complexes, c’est pas les pâtissiers qui vous les collent : la pâtisserie, vous êtes nulle, et à bien y réfléchir, vous n’avez absolument aucun désir de vous améliorer. Vous êtes admirative de la technique, mais c’est tout.
En revanche, voir toutes ces filles minces bouffer des pâtisseries grasses et sucrées à longueur de journée sans prendre un gramme, ça, ça vous colle des complexes.
Putain de kilos de grossesse.
Putain de salle de sport fermée.
Putain de… putain de quoi ? Merde, il manque un troisième putain. Putain de putain.

AH !!! Ça fait du bien ! Enfin un endroit où vous pouvez sortir des gros mots sans vous mordre la langue parce qu’instantanément vous entendez une Lapinette répéter !!! Pourquoi ne pas se lâcher carrément pour vous libérer des tensions de la journée ?? Putain de merde de cul de chiottes qui puent la bouse. Si tant est que bouse soit un gros mot.

Voilà. Vous vous détendez un peu.
Pour un peu, vous en oublieriez vos kilos de grossesse.

Bon, finalement, le Meilleur Pâtissier = mauvaise idée.
Heureusement, M6 a créé pour vous toute une multitude d’émissions à Forte Mobilisation Intellectuelle (FMI. Oui, FMI comme DSK, sauf que rien à voir. Si vous n’arrivez plus à me suivre, c’est pas grave).
La semaine prochaine c’est Top Chef.
Ah merde. On vous signale dans l’oreillette que le Meilleur Pâtissier ou Top Chef = même combat.
Attendez, je m’en vais vomir quelques kilos de gros mots et je reviens.
Putain de putain de merde. Bordel de piano à queue (je sais pas ce que le piano est venu foutre ici, mais il est le bienvenu : quelques grammes tonnes de douceur dans un monde de brutes).

Chienne de vie.

Publicités

7 réflexions sur “Le meilleur pâtissier et autres émissions à forte mobilisation intellectuelle

    • Ah, pas moi. Je t’avoue que la déco je m’en fous comme de ma première paire de chaussette ! C’est Mari d’Amour qui gère la déco chez nous, et il s’en sort plutôt pas mal… Moi je me charge des lessives et du ménage.
      Ah… on me fait savoir que je me fais avoir, dans l’histoire…

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s