Carte Postale au Père Noël

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Cher Père Noël – et je te dis « cher » dans tous les sens du terme, comprends le bien ! – ,

Donc je disais… ah, rien, encore, j’ai pas commencé ma carte postale. Il faut qu’elle soit courte, Père Noël, car je suis ruinée. Pas assez de sous pour utiliser deux feuilles, sache-le, vieux schnock. Parce que bon, ça va bien deux minutes, tes histoires de cadeaux, mais en vrai de vrai, tu n’es que la vitrine. Le porte-monnaie, c’est moi.

Sérieux, tu travailles UN JOUR dans l’année, vieille feignasse, tu achètes des cadeaux avec l’argent des parents, vieux radin, tu portes toujours le même costume, vieux dégueu pas propre, et tu OSES râler parce que j’économise mon papier pour t’écrire ?? Nan mais on croit rêver, là.

En tout cas, je ne te remercie pas, vieux mytho qui existe même pas. A cause de toi, j’économise euro après euro toute l’année, pour voir tout mon PEL fondre comme neige au soleil à chaque mois de Décembre. En plus, sache le, j’ai pas systématiquement de prime de fin d’année, hein ! Alors mollo sur les cadeaux !

Parce que mes filles, elles y croient dur comme fer que tu es un papi blindé de thunes et généreux au point de pouvoir leur apporter tout ce qu’elles désirent. Et tout ce que désirent tous les enfants du monde entier.
Jte raconte pas la pression que ça me met, tes conneries, vieux gaga.

Je passe tout mon temps libre à chercher les cadeaux ad hoc.
Je consacre tout mon budget à acheter toutes ces merveilles.
Le dîner du réveillon a intérêt à être bon, parce que ça fait un mois que je bouffe des patates, et je sens que c’est pas fini…
Et cette année, folle que je suis – et là, je te le concède, Père Noël, tu n’y es pour rien – j’ai décidé de faire quelques cadeaux faits-maison. Je sais pas ce qui m’a pris.

Tu vois, y’a des confiseries de Noël, jme suis dit, dans un instant de folie : « tiens, et si je les faisais moi-même ?? »
Un peu comme quand t’es bourré, et pris d’une inspiration soudaine, tu envoies un texto compromettant à (au choix) ton ex, ton patron, la maîtresse de ton mari, la maîtresse de ta fille.
Sauf que là, t’es pas bourré. Et ton inspiration soudaine, ton grain de folie prend racine.
Et que vraiment, tu achètes tout ce qu’il faut pour faire tes cadeaux home-made.
Non, tu ne te réveilles pas le lendemain en regrettant ton acte, comme on regretterait ce texto trop vite envoyé, non.
Tu persistes et tu signes.
Tu ouvres ton livre de recette, et tu t’y mets. Quand les enfants sont couchés, cela va de soi.
Bien évidemment, Père Noël, je veille à ce que ton petit secret soit bien gardé. Officiellement tu existes. Officiellement, la popote, c’est toi qui t’y colles. Alors qu’en vrai, c’est moi. Vieux mytho, vieille feignasse.
Bien entendu, les lauriers de la gloire, c’est toi qui les portes en couronne, 364 jours par an. Le 365ème, tu portes ton ridicule bonnet rouge.

Bref, quelle injustice qu’est Noël ! C’est toi qui récoltes tous les honneurs du travail que j’ai engagé.
J’enrage. Et tu viens me faire la morale en me disant qu’il faut que je croie en la magie de Noël ??
Tu sais ce que ça serait, la vraie magie ?? C’est qu’une fois, rien qu’une fois, tu bouges tes fesses pleines de cellulites, et qu’enfin tu fasses ton job, Père Noël. Tu lises les milliers de lettres que les enfants t’envoient, tu achètes les jouets avec tes sous, tu les distribues sous le sapin pendant que moi, je passe Décembre à buller.
T’as pigé, Père Noël ?
Et si un jour t’as l’intention de t’y mettre, n’oublie pas de me prévenir avant. Cette année là, je te ferai une putain de listes de cadeaux, que tu t’en souviendras toute ta vie !
Allez, j’arrive au bout de ma feuille, Père Noël. Et comme j’ai plus un radis, je garde les autres pour écrire à tous mes créanciers qu’il va falloir qu’ils patientent pour cause de Noël…

Allez va, vieux gâteux,
Je t’embrasse quand même…

Alice

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2 réflexions sur “Carte Postale au Père Noël

  1. Yeaaaaaaaaaaaaah Alice !! et si ça continue, « Fuck » le Père Noel…. !!! Tout le sale boulot pour nous, et tout bénéf’ pour lui ???? PFFFFFFFF !!!! 😉

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