Leçon pour boire son thé en six exercices et en toute circonstance.

En toute circonstance, ça signifie même en conditions extrêmes. Genre avec les mômes autour.
Lieu de l’entraînement : chez Mavoisine, votre copine de conduite d’école, de thé, et de Ricorée.
Pertubateurs présents : Lapinette et MiniVoisin (troizan) + MicroVoisin (six mois et toutes ses dents. Ou pas)

Débutons donc la leçon de teatime.

Exercice 1 : Faire chauffer l’eau.
Niveau de difficulté 1 : Faire chauffer l’eau en criant « Arrêtez de courir partout ! »
Niveau de difficulté 2 : Faire chauffer l’eau avec un gosse pendu à chacune de vos jambes.
Niveau de difficulté 3 : Résister à l’irrépressible envie de les ébouillanter pour avoir la paix.

Exercice 2 : Choisir le thé.
Niveau de difficulté 1 : choisir entre thé vert ou thé noir. Avec les enfants qui hurlent à côté.
Niveau de difficulté 2 : choisir entre thé vert à la menthe ou au jasmin, ou thé noir à la vanille ou au caramel. Avec les enfants qui hurlent à côté.
Niveau de difficulté 3 : Résister à l’irrépressible envie d’étouffer les enfants avec les sachets de thé pour avoir la paix. Mais à la réflexion, c’est bête de gâcher la marchandise…

Exercice 3 : Faire infuser le thé.
Niveau de difficulté 1 : Egouter le sachet et le mettre dans un petit récipient prévu à cet effet.
Niveau de difficulté 2 : Déconcentrée par les hurlement des gamins, avoir oublié le récipient. Chercher donc où stocker son sachet de thé infusé. Tiens, un pot de yaourt vide, nickel.
Niveau de difficulté 3 : Convaincre Lapinette de bien vouloir vous prêter son pot de yaourt vide pour mettre votre sachet de thé. Non, le pot de yaourt vide n’est pas le dernier jouet à la mode. Ce n’est pas non plus un objet précieux à conserver. Le pot de yaourt vide est juste destiné à finir sa triste vie au fond de la poubelle. Comme le sachet de thé infusé. Alors bordel de merde, file moi ton pot de yaourt vide que j’y mettre mon sachet de thé, sinon je te les fais bouffer en croquette ! Qui est-ce qui commande, ici ??

Exercice 4 : Boire son thé.
Niveau de difficulté 1 : Boire plus de deux gorgées d’affilée assise sur une chaise.
Niveau de difficulté 2 : Boire plus de deux gorgées d’affilée assise sur une chaise sans crier « Arrêtez les enfants  ! Taisez vous les enfants  ! Lâche ça ! Non ! Ca suffit ! Si ça continue vous allez être punis ! »
Niveau de difficulté 3 : Résister à l’envie d’ébouillanter les enfants avec le thé devenu froid (à force). Donc à la réflexion, résister à l’envie de les noyer dans la tasse de thé. Si, si. Ça doit être possible. Tout est une question de motivation.

Exercice 5 : papoter avec Mavoisine.
Niveau de difficulté 1 : Réussir à enchaîner plus de deux phrases d’affilée sans hurler sur les enfants pendus au lustre en cristal (ou en tissu, c’est pareil).
Niveau de difficulté 2 : Réussir à parler d’autre chose que des enfants.
Niveau de difficulté 3 : Réussir à raconter un truc qui ne concerne pas les enfants, du début à la fin, sans être interrompue par les enfants en question. Attention, pas de triche : interdiction d’empailler les gosses avant de vous lancer !

Exercice 6 : Savourer ce moment de détente absolue.
Niveau de difficulté 1 : Répéter en boucle : « je me détends, je me détends, je me détends, je me détends ». Sans interruption pour hurler sur les gosses, ça va de soi.
Niveau de difficulté 2 : Répéter en boucle : « je savoure, je savoure, je savoure, je savoure ». Sans interruption pour hurler sur les gosses, ça va de soi.
Niveau de difficulté 3 : y croire à mort.

Si vous avez réussi à passer tous les niveaux, vous êtes devenue une pro du teatime (oui, « une », parce qu’à l’heure où se déroulait la scène, les mecs, eux, ils boivent de la bière. QUOI ?? MOI ?? Véhiculer des CLICHES ??? Je vois pas, non.)

Prochaine leçon, donc : le café gourmand. High Level.

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